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很多大学生毕业后在家啃老,找不到工作又不愿做底层工作,怪谁?

作者:悠悠裙子网
文章来源:本站

  我姐举全家之力,把儿子送到了墨尔本大学,四年花了一百多万,去年儿子毕业回国,到现在还没有上班的打算。

  我侄子叫王子鱼。小伙长得高大帅气,又是名牌大学高材生,谈吐文雅,见了一回我就知道,咸阳、包括西安这片土地上搁不住他。

  侄子学金融的,他当然是想向南飞。我姐和姐夫也是这态度,去南方发展才能大有可为!刚毕业的时候,子鱼说先歇半年,躲过疫情再说。

  他宅在家,但也没有闲着。成天忙于同学聚会,他同学天南海北都有,去成都跟同学玩了三天,花了八千。北京聚了一次,花了一万二。去上海,给我姐要三万。我姐说,我好像是开印钞厂的,你那么花钱,你心就不痛吗?

  侄子说:这次见的是我们班花,平时关系很好,她过生日,我得去表现一下。

  我姐说:咱先把工作稳定下来再说,先别谈女朋友,供你上了四年学,家里已经没钱了。

  侄子说,工作那都是小事,像我这种金融大学毕业的,年薪都在一百万左右。

  我姐给他拿了5000块钱,说家里就剩这点了。你也要为家里考虑一下,你爸58岁了,还在跑长途,一趟也就挣二三百块钱。

  我侄子很不耐烦,拿过钱说:知道了,知道了,别说了,烦死了。

  结果他招呼都没打,就跑去上海了。三天后回来了,把自己关房间里不出来。我姐也懒得管,姐夫敲了半天门,才把我侄子叫出来。

  原来是生气了,去了上海,人家有送女神一套香奈儿的,有送顶配iPhone的,还有送汽车的,他没钱,听说金银有价玉无价,就花2000买了只玉镯,还被同学嘲笑了,说他心机重,还想套住人家女孩咋滴!

  姐夫说那就是同学开玩笑,也没啥恶意,既然礼物送了,你也犯不着耿耿于怀。咱心意表达就行了,我追你妈的时候还没买过手镯,后来结婚十周年纪念,你妈才让我给她买的手镯。你小子啊,比你爸我强。赶紧吃饭,我当是啥事呢!人家有钱,就让人家当冤大头去吧。

  我姐说:我说的你不听,社会会给你讲道理。没钱,你啥也不是。我侄子说:明个我就找工作,凭我的本事,那是工作找我。

  第二天,我侄子就在网上各大招聘网站投递简历,还在网上视频面试。

  不愧是高材生,没几天就被西安一家新公司看中了,年薪开到10万元,我姐喜出望外,说这工作不错,又在家附近,你去上班,礼拜天还能回家。地铁都通咱门口了,来回也方便。

  没想到我侄子说:我都拒绝了。我爸供我上学花了一百万。我不可能要干10年才能赚回来吧,那也太亏了。我姐好话说尽,没用。我侄子说别急,好工作都在后面。

  没过几天,我侄子又被一家北京金融公司看中了。年薪开到70万,我侄子挺开心的,结果轮到我姐不满了,我姐说:某为的员工一年才挣300,000,他给你能开这么多钱,那你去了不是去工作,而是要你命呢。这钱咱不赚也罢。

  我姐夫回来也说,我看这事儿不靠谱。谁能给你开70万!你刚毕业,那工作你能拿下来吗?

  我侄子说:得,这是你们说的,反正我还不想找工作,那我就先歇着吧。

  结果这一歇又是半年,到现在也没去上班。我姐出门,都不敢说自己儿子在干嘛。什么名牌大学,又能怎么样,钱花了儿子还闲着,她也没办法。

  我姐就是一名普通职工,几年前办了病退。她腰腿不好,干不了体力活,就在家里学习,不管是消防还是会计,不管是二建还是心理学,他一个一个学,一个一个往过考。

  姐夫搞了三十年运输,58岁了,身体也没有之前好了,一周跑三次运输。两个人就一个儿子,把儿子当宝贝,儿子哪方面都比人强,但是又能怎样,儿子还在家里玩游戏呢。

  现在,家里的ps5,iPad、笔记本、一万多的台式主机,一应俱全。搞不清他是学习呢?还是游戏呢?

  这一百万到底花的值不值得,可能每个人心里都有不同的答案吧。

  我认为父母和儿女都有责任。

  父母的责任是:从小把儿子当宝贝,从来不让他干活,他稍微受到委屈,父母就觉得受不了。

  我记得在90年代流行一个段子,说是有个学生去上大学,他母亲陪他上学。为什么呢?因为这个大学生不会穿衣服。要靠母亲帮她穿上衣,裤子,系扣子。

  现在的独生子比这个大学生也强不了多少。家里唯一的要求:学习好!只要学习好爹妈啥都能给你办到。

  父母的文化水平普遍比较低,子女能考上大学,对父母来说是件光耀门楣的事情。

  我们老板女儿,考上了艺术学校。她女儿的学习成绩,大家都懂。就是因为考不上大学,只能上艺术类,我们老板还专门办了一场谢师宴,这还不够,他回农村又办了一场酒席,唱大戏、放电影。他说女儿比他强多了,他自己初中都没毕业。

  父母们再苦再累也要把儿女供到大学毕业,儿子大了,父母老了,儿子还看不起父母。看着就像老农,瞧瞧儿子,穿着得体,自信、阳光。

  我想说,你儿子将来也会遇到这种问题。他连哥哥都没有,他该不该赡养母亲?

  儿女的责任:不知感恩。父母用物质来为他堆叠的生活,他永不满足,他觉得父母还有金山银山没有搬给他。

  作为儿女,父母要买房买车给他娶媳妇仿佛是天经地义的事,现在的子女,越来越不懂得感恩父母。

  儿女大学毕业,就觉得自己玩任务完成了。什么任务,为父母而读书的任务。在这点上也不能完全怪子女,因为子女听了十几年的话,就是等你考上大学怎样怎样。子女觉得,大学考上了,我任务完成了。

  现在的大学生,都很排斥低薪工作,但是出来实习的话,每个月几千块钱的实习工资是没跑的。

  

很多大学生毕业后在家啃老,找不到工作又不愿做底层工作,怪谁?

  五年前,我去一家监理公司,有个浙江小伙儿在那里实习。我问他一个月多钱,他说只有1000块。说实话,我很震惊。大学生工资这么低,他看出我有点惊讶,就说,我只是过来实习,满一年,我就回老家开公司了。

  这个青年令我肃然起敬。在我们这个三线城市,即便是本地大学生,也很少有人愿意做这种工作。

  很多年轻人心比天高,不入职场上磨砺一阵,他就不知道自己能干什么?很多人受到点挫折,就当缩头乌龟,缺乏挑战自己的勇气。

  自私,任性,懒惰是现代年轻人的特点。勇敢,果断,创新也同样是他们的特质。不出去工作,主要还是家里给提供的物质生活,能满足自身要求,造成了个别人懒惰的个性。

  说白了,就是没吃过苦。从小太娇生惯养了。学习要好,也要帮家里做点家务,否则,在他们长大后,也只有靠社会来完善他们的人格。

  结语:父母的错在于养出了小皇帝,子女的错在于不知感恩父母。

  既然大学毕业,就要回报社会、回馈父母、让自己的人生变得精彩。

  这一切,都要靠努力工作才能实现。别看了,你老板叫你上工了。

  三表姐高中复读1年,考上211大学,毕业6年,没上过一天班,家里给她找了医院编外的工作,她说不是正式工,就不要和她谈,给她介绍相亲对象,她说要高富帅类型,必须有房有车,不然连见都不肯见。

  31岁,不打扮不化妆没男朋友,每天的工作是在房间里“躺尸”,偶尔起床出来找吃的,吃饱后跑回房间拿起手机沉浸在网络世界,期间家里亲戚给她介绍了无数份工作,都被她以“配不上”来打发了。

  亲戚在医院当医生,介绍她去当医院的编外护士,先工作着,表姐说,护士的工作又脏又累,谁愿意去做?我们家给她介绍去政府当合同工,表姐开口问道:是不是去了就可以转正的那种?我说,现在这个年头都要自己考试才能转正,你先去积累经验,自己考公务员也行,慢慢考,总归考上。

  表姐不屑一顾,编外的不就是个合同工嘛,当合同工配不上我大学生的身份,会被同学笑话,等有正式编制再让我去应聘。

  我妈妈觉得表姐异想天开,还一度觉得她脑子有问题。

  可我觉得,脑子有问题的,是舅妈。

  

很多大学生毕业后在家啃老,找不到工作又不愿做底层工作,怪谁?

  她比我大2岁,我们两个在同一所初中、同一所高中读书,一直被比较着长大,我嘴巴笨,不会说好听的话,长得也不讨喜,成绩一般般,每次妈妈看着表姐,就会恨铁不成钢地让我多向表姐学学。我自知成绩比不过她,也就不说话了。

  舅妈有两个女儿,偏心眼得厉害。二表姐长得矮胖,老实,高考考了二本,舅妈不太喜欢她,反而对长得漂亮成绩又好的三表姐很好,期望她考上好大学,以后给她挣面子。谁知道就是这个成绩很好的三表姐,高考马失前蹄,考了个三本,舅妈臊得慌,那阵子连门都不出了。

  全家人一合计,不行,大学事小,面子事大,不蒸馒头争口气,硬是逼着三表姐去复读1年,每天督促学习,一刻都不停歇。第二年,如愿考上本省的一所211大学,高兴地请亲戚来吃酒席庆祝。

  表姐大学毕业后,舅妈让她回家乡当个老师,以她的学历,努力一下考个市区的高中老师还是可以的,表姐就去考了,没得。之后连续考了公务员考试、事业单位考试,连面试都没进,舅妈给她一笔钱,去报了培训班,结果还是打水漂。

  我不忍心告诉舅妈,其实表姐每次拿着钱都是去旅游的,我看到表姐屏蔽了舅妈的朋友圈,花钱如流水,丝毫不像一个备考人的状态。

  舅舅舅妈开了一个药店,十几年了,还是有点基础的,想着考不上也没关系,就回家帮忙,以后考个资格证,继承药店也是个前途,就让她每天在药店帮忙卖东西。表姐去做了几天,就觉得无聊,每天守在店里,等顾客上门,卖点感冒药咳嗽药,一点技术含量都没有。

  之后无论舅舅舅妈怎么劝说,她都不肯去药店工作了,每天就躺在家里,饭来张口,衣来伸手。我觉得不可思议的是,舅妈竟然默认了此种“躺尸”行径,说年轻人压力大,找不到合适的工作就休息一下,慢慢找。

  每天给她煮好饭菜,敲门让她起床吃饭,给她买衣服,从里到外的衣服鞋子都备好,每个月定期给她零花钱,让她去找朋友聚一聚,别整天闷在家里。我看到了,就和妈妈说,要是你也这样对我,我怕是连工作都不想去做了。

  妈妈白了我一眼,怒斥道,你要是像你表姐那样啃老不工作,看我不拿棍子打断你的腿。

  你看,我妈妈的想法,才是正常的父母对子女啃老的正常态度,而不是一味宠着,找理由为他们开脱。

  舅妈的大女儿,也就是二表姐,极度厌恶三表姐的啃老行径,并且啃老长达6年,家里有什么事情都是她一个人忙前忙后去收拾烂摊子。

  她很多次和舅妈吵架,让舅妈不要溺爱女儿,舅妈总是充当和事佬的角色,让她多理解一下妹妹,妹妹压力也大。

  每天一日三餐伺候,帮她做饭洗衣收拾房间兼给钱花,这样子压力也大,那就很难说得清了。二表姐试过劝说舅舅舅妈,让他们不要给她钱花,只要不给她钱,把她赶出去,她自然就会独立了,可舅妈不舍得,甚至不允许二表姐和三表姐吵架。

  没办法,二表姐就找亲戚帮她妹妹找工作、介绍相亲,无一例外,都黄了。找工作眼高手低,只要当公务员,并且不肯自己考,要直接给一份简历,对方就直接录取她的那种。介绍的相亲对象,要长得周正,经济实力过得去的,否则也看不上。

  时至今日,三表姐还是在家啃老,没工作,没结婚,每个月定期拿着父母给的钱,玩手机。现在,二表姐也不太愿意回这个家了,住在单位提供的公寓里,偶尔给父母养老钱,还要细心叮嘱,不准把钱偷偷补贴妹妹。

  表姐从小被吹捧着长大,受不得一丝挫折。

  长得还算漂亮,嘴巴又甜,这种女孩子在亲戚之间很是讨喜,别人看到了就夸这个孩子好,大学毕业后考试多次失败,让她觉得奋斗的日子太辛苦了,不如在家躺着舒服,屡次试探父母的底线,发现父母并不会对她下狠手,干脆厚着脸皮当啃老族。

  怕辛苦、受不得挫折,偏偏还心比天高,注定是失败。

  舅舅舅妈对这个女儿寄予厚望,在条件范围内就更加宠爱,找了各种理由为孩子开脱。

  孩子不是不工作,而是时运不济,无法施展才华,加上亲戚每次都会念叨她女儿的事情,久了舅妈就很反感,逢人就说自己养得起女儿,何必要她风吹日晒辛苦工作呢。

  父母的溺爱,是孩子不上进的催化剂。

  反观二表姐,一路都是自己奋斗,没有父母过多的宠爱做依靠,她现在在家族里反倒是比较出息的孩子,只是可惜了,要不断帮父母妹妹收拾烂摊子。

  2000年我上大学,2004年我大学毕业,毕业就失业,一晃二十年过去了,尝遍了社会中的人情冷暖,我用两句话概括这二十年的经历,就是“书到用时方恨少,是非经过方知难”。

  一切仿佛是宿命,2000年7月的高考语文作文题目是“答案是丰富多彩”的,我这上半辈子换了十几个单位、工种,用了上半生为这个高考作文题目,刻下沉甸甸的答案。

  想起2000年1月1号那个晚上,我躲在被窝里面,开了一罐雪碧,枕头边是一个日记本,我满怀憧憬地写下,对新千年的愿景——考上一所好大学,圆自己一个大学梦。

  话还得从上高一时候说起,我当时也是考的省重点高中,因为迷上了篮球,成绩就“飞流直下三千尺”,我怀疑李白曾经也是个差生,至少也是一个语文偏科的学生,不然对成绩下滑状态怎么感悟的那么贴切呢?

  高二的时候,我的成绩已经在月考中排到了年级的最后一个考场。是个啥概念?上个月,还有人抄我的卷子,结果那人跑到了倒数第五个考场去了,我这个给人抄的,排到了最后一个考场去了。

  于是,我就猛然意识到这个问题的严重性了,高三一年,我开始用心了!

  早上五点多,我摸黑跑到教室,翻过折叠门,从窗户爬进教室的那一刻,我愣住了——教室里面居然已经点起了四五根蜡烛。

  这就意味着,还有人四点多就起来学习了,也说明了一点,我还不够努力。

  于是,我更加严格地管理自己的时间,天天晚上写日记,总结一天的学习,给自己鼓劲。

  一模考试就回到了班里的十几名,二模滑到了三十多名,三模又回到了二十名。

  高考前一星期,已经不想学了——我们这个破学校整天分班,高三就分了两次班,一个班最多的时候108个学生,挤死我了!

  高考的成绩也属于正常发挥——和我一模的成绩一模一样。

  高考数学,我所有的大题只做第一问,所有的选择题,哪个不像就选哪个!

  居然,我的数学还考了95分,及格了!

  报志愿自己报的齐齐哈尔大学,觉得这名字好听,结果父母给我改了,说东北太冷了。

  结果给我改成了扬州大学,而且第一专业还是妇产医学。

  我是个男生好不好,我家人居然希望我以后做“接生婆”?

  还好,当年扬州大学分数线创下新高,妇产医学当年是分数最高的专业,我滑档了。

  滑档的感觉,挺焦虑的,差不多一个月后,我被中西部一个大学录取了。

  算是个省会。

  后来的二十年证明,大学这步没走好,后面的日子会非常非常曲折。

  上大学的时候,父亲临走时候,丢给我一句话——权当当四年兵了,回来花钱买个班上吧!

  这四年若是当兵,我还真就是一个孬兵,一个自暴自弃的兵。

  我讨厌那个地方的天气,干燥,天天早上起床都会干到流鼻血。

  我讨厌那个地方的学风,老师讲外语都带口音,而且学校里面谈恋爱盛行。我的班主任是找的学妹,我们系主任是找的自己学生,我们学校,老师是自产自销,老婆也是自产自销,研究生不好就业没关系,全部留校,看看,看看,这个学校能不烂吗?

  我讨厌我的专业,机械制图别人一看就是立体的,我一看就是直线和曲线。

  唯一还算不错的,还有一群酒友,一群琴友,一群球友,一群网友。

  这些占据了我的黑天和白天,隔天一醉,醉玩就去卡拉OK,没事就弹琴,整天想着练好技术去北京地铁口卖唱,北方学校重视足球,我也从篮球改成了踢足球。那个时候,流行CS、传奇、大话西游、暗黑等游戏,我们一个系都会把一家网吧包了,打沙巴克的时候,和别的行会一干就是一夜!

  好了,大学毕业后,朋友们大部分都去兵工厂,我也不想去,确切地说——兵工厂好像也不想要我,我挂科太多了啊!

  回到题目所说的内容,我回到了家,开始准备公务员考试了。

  想想看,一个工科学校工科专业,考公务员,只能考那种不限的,竞争好激烈了啊!

  失败,则是必然的。

  父亲指着我的脸大骂——你在家啃老,不丢人吗?

  我一气之下,去了苏州,投奔大学同学去了,怎么说,当时都是一个行会的,一起接着升级打怪吧!

  好不容易,找到一份工作,在昆山的一家台企,和机器干上了。

  一天得干十几个小时,我虽然说调皮,自制力差,但是可塑性强,厂长手把手教我。

  我人生的第一课,就来自这个58岁的老人,他对我的教育,就是——“骂”。

  一个做不好,就骂,他们那边的“骂”,就是批评。

  我一天最多被批评七十多次。

  半年后,我成了车间主任,生生被他“骂”成了一个中层。

  这时候,父母给我来电话,说是想让我回家。

  我当时感觉,在外面混的还不错,是不是回家了,就能改变了呢?

  事实证明,回到家,你啥也不是。

  

很多大学生毕业后在家啃老,找不到工作又不愿做底层工作,怪谁?

  失业了,又挨骂了,被迫跑到舅舅的广告公司里,打工,一个月800块钱。

  后来,家人总算给我找来一个工作,天天在地下室,搬混凝土试块,破坏掉,测试强度。

  你们可能想不到,我当时铁铁的六块腹肌,整天干体力活,最多一天过手12吨的混凝土试块,体型能不好吗?

  我就琢磨着,大学毕业了,怎么也弄个助理工程师的职称吧,就到当地的人事网上翻信息,命运就在我打开网页的时候,发生改变了。

  一个招考大学生村官的简章,阴魂不散地飘来飘去,我手欠,就点了。

  然后,手欠,就报名了。

  再然后,考试了,居然排名靠前。

  再然后,我就被发配到了离县城几十公里外的乡镇去了。

  女朋友为此还分了手,觉得我欺骗了她。

  没办法,家里也没人,借调都困难。

  就考试,粗算一下,差不多得参加了快五十次考试了吧,成了4次。

  都是在女朋友关系比较好的时候,考上的。

  这么算来,我女朋友很“旺夫”的啊,还好,现在成老婆了。

  在我最苦闷的时候,手边一直陪伴着我的,就是余华的《活着》这本书。书中苦难的人生,让我的灵魂产生共鸣,得到救赎,实话实话,我喜欢这种白描的写法,直指人心的态度,每读一次,我的心灵都会受到一次震撼。

  所以,大学毕业后混得不好,我个人认为,原因谁都不怪,要怪只能怪我自己:

  1、我整天抱怨大学烂,专业烂,老师烂,其实我自己呢,也挺烂!

  我同宿舍大学同学,大学没发挥好,加上第一志愿、第一专业报的这里,可是说是一波“殿堂级的猪操作”,但是人家不气馁,大学四年上了四年自习,考上了华中科技大,后来去了美国,现在一所大学做教授助理。

  看看,当初大家都是一样的起点,他怎么就改变命运了呢?

  2、我整天抱怨运气不好,社会太残酷,命运多舛,其实呢,我自己又努力了几分?

  别人的评价,我可能不太接受,自己老婆的评价,我还真是不得不接受。

  因为我俩7岁就认识了,从小学一直同学到高中,人家都是三好学生,我呢,整天被叫家长。

  老婆就说了一句话——谁让你上学时候不好好学习的,现在人生一路奔波,起步比别人都慢!

  3、有时候,我也会抱怨父母,当时给我改了志愿,不然我不会走的服从学校,服从专业。

  可是大学同学有哈尔滨的,告诉我,齐齐哈尔那个大学老烂了,还不如这个。

  后来,有一次工作中,我发现,我们省的省长,居然和我是校友,而且还是一个专业,我又一次被打脸了啊,这个专业还这般出人才!

  虽然说我现在捧着铁饭碗,风不打头,雨不打脸,但是我觉得,自己的人生没有好好珍惜,走过的弯路,都来源于自己对自己的不负责!

  我人生中的改变,基本上都来自对父母、对外界的彻底死心,当一切幻想破灭的时候,我只得背水一战,而很多次的改变,都来源于我的放手一搏,绝地求生。

  就在前几天,我老婆又拿出手机,说起我们高中的一个同学,人家当时走的是清华,现在早就创业,而且上市了,身家亿元!

  我甚至有时候觉得,我把我老婆这个好学生给“霍霍”了,虽然我很爱她!

  我有时候,回忆自己的过去,总是有种心肌梗塞的感觉,同学有人说我的经历很励志,我却说,我的经历,就是一个差生的挣扎和自我救赎。

  我觉得,一个人的人生,和父母、和环境有关,但不关键。

  最关键的是,你得知道——

  你是个什么样的人?

  你想过什么样的人生?

  你愿意为这样的人生去努力吗?

  谁都怪。

  以前的人没有什么机会读书,小学毕业或者初中毕业后,就出去做底层工作赚钱了。

  大学扩招以后,身边有条件供孩子读书的,都尽量让孩子上了大学。

  考不上一本的,就读个二本。考不上公办学校的,就选个民办。民办二本读不起的,就读个大专去专升本。

  不是有文化有学历的人不愿意做底层工作,是因为大学扩招,有些学历不值钱了。

  以前大家都没读什么书,一个大学生就视若珍宝,现在遍地都是硕士博士,大学生当然不好找工作。

  很多大学生毕业以后找不到工作,窝在家里啃老,那是因为家里有人养得起呀。

  人都是被环境逼出来的。在家里,父母要给吃喝,说不敢说,骂不敢骂,他们自然就可以安安心心的当鸵鸟。

  如果明天一睁眼就没有早饭吃,明天晚上天黑就没地方睡,他们还会窝在家里吗?

  以前的人学历不高,家里又没有什么底子,如果不去做底层工作,就没办法生存。

  现在的年轻人,父母早就给他们打下了江山。一时半会儿饿不死,找工作自然就不急不躁。

  再说了,谁读大学的目的只是为了做一份底层工作?

  人家只是不忘初心。

  目前国内市场的竞争核心就是压低成本。老板在压低原材料成本的同时,也会压榨劳动力。

  本来值5000块钱的工作,给3000块,老板还觉得给多了。

  拿两三千的工资,却被要求做两三万的活,谁受得了啊?

  同样工资的工作,是个聪明人,也会知道选择坐办公室,而不去扫地。

  一个家庭要培养一个大学生,是需要一定的成本的。而大学生毕业以后面临的工资,却是远远低于这个成本。

  胡乱找个底层工作,自己的眼界阅历并没有得到提升,以后工资的上涨空间也没有,还浪费时间。

  因为一旦随随便便接受一个底层的工作,再想要去换一份好工作,很难了。

  HR不也要看之前的工作经历吗?

  很多老板和用人单位总喜欢将大学生窝在家里归结于懒惰、不能吃苦。事实上,是社会就业竞争压力太大,想要找到一份满意的预期的工作很难。

  骑驴找马不是那么容易的事情,所以大部分人有父母给予的保障,便留在家里,一边沉淀,一边找机会找更好的工作。

  我表弟媳大学毕业,婚后曾在家里沉淀了一段时间。但人家不是不愿意去做底层工作,只是专心复习,为了考编制。考上编制以后,就出去工作了。

  曾有新闻媒体报道,父母将孩子送到国外留学。孩子留学归来,却窝在家里也不愿意出去上班。

  最后的真相是:100多平米的房子,父母早已经就给他买好了。

  所以不要问那么多为什么,问,就是还没饿死。

  如果市场前景好,老板和用人单位都愿意给出相应的工资,谁还不愿意去做底层工作呀。

  你要是让大学生去扫地,给他们一个编制,包吃包住,月薪过万,你看还有没有大学生愿意窝在家里?还有没有人嫌弃它是底层工作?

  最根本的原因,是大学生读了书,不愿意轻而易举成为资本压榨的市场。

  他们不想像父母那样当勤勤恳恳的韭菜。

  表弟是广东华南理工大学去年7月份毕业于电子信息工程专业,目前仍窝在家里啃老,也不去深圳广州找工作,成天就是拿着手机玩吃鸡和打王者,好歹也是985 211学校毕业的人,如今却已荒废大半年的时光。

  这种情况,能怪谁? 怪自己呗。过年的时候,小叔找我,让我想想办法规劝表弟,于是和表弟交流后梳理出几个原因:

  交谈中他觉得自己是名校毕业,一毕业就可以拿高薪,但实际在校园招聘的时候,处处碰壁,没有企业看上他,信心受挫 。到人才市场,发现适合自己的应届生岗位,工资普遍不超过5000。

  实际就业职位和大学所学的专业是有很大差距的,大部分人都要跨专业就业。表弟对自己就业方向很迷茫,不知道该干啥。他仍纠结于去做研发?做测试?做产品管理,还是去做销售? 毕竟谁都知道第一份工作很重要,踏对了行业,以后事半功倍。

  毕业后发现生活的压力随着而来,以前是花着父母的钱很轻松惬意,现在角色转变了要自己赚钱自己花,甚至有些人还要每月孝敬父母的。人的惰性随着而来,不敢去面对,找各种理由和借口继续啃老,我表弟就是找了个在家报名学车的借口。

  当然这里面也有我们社会环境的因素:

  大学生每年都在增加,录取率也在增加,就是说现在大学生是越来越普通,哪怕硕士生也是如此。

  大部分企业用人单位都希望招聘进来的人,有相关的工作经验,能快速上岗,给公司创造效益,而不是需要公司花费时间和金钱去培养新人,然后可能这些新人学到技术后又跳槽,得不偿失。

  最后,总结一下本科生已没有可以炫耀的资本除非你是清华北大复旦等名校毕业,所以要踏踏实实,选定方向,敢于面对,从基础做起,才能在社会求得生存。蹲在家里啃老,那就是窝囊废而已。

  表弟211本科、澳洲名校硕士,读书18年,花去家里100万。如今28岁的他,却找不到10万年薪的工作,已在家啃老整整三年。

  表弟大学4年的学杂费生活费花了家里十几万,高中3年接近10万,小学6年10来万。

  最大的开支来自5年前,当时姑姑一家真的是砸锅卖铁,两年花了60几万,咬牙把表弟送到澳大利亚留学镀金。哪曾想表弟学成归来后,竟然高不成低不就,家里蹲一晃就是3年了。

  表弟曾是姑姑姑父最大的骄傲,如今却是姑姑姑父最大的心病,他们最害怕的就是熟人问起表弟在哪儿工作。谁敢相信,教育背景那么优秀的孩子,如今海外留学回来,竟蹲家里啃老3年,他们真的难以向外人启齿。

  表弟从小成绩就很不错。小学就读于区重点小学,初中就读于市重点初中,高中就读于省重点高中。在中小学阶段,表弟的成绩在班内也一直是中等偏上。如果说,在求学的道路上他曾遇到过什么坎坷,那倒也有两次。

  第1次,是表弟从初中来到高中的时候。初中时代,表弟的成绩在班内一直是前5名,但来到省重点高中之后,几次统考下来,表弟的成绩只能在班内排到中等。他有些沮丧,甚至有些自暴自弃。看到这种形势,当他回家的时候,姑姑就想着办法开导他、安慰她、鼓励他,后来表弟调整了心态,成绩也向前进步了一些。到了高三下学期,姑姑更是放下手头的工作,专职在表弟校外租了房子,每天给他做饭,照顾他的生活,让他全身心的投入备考。功夫不负有心人,表弟也算挺争气的,最终成功考入了本省一所211大学。

  第2次,遇到的坎坷或者说波折,是表弟进入大学之后。刚刚从紧张的高中生活步入轻松愉快的大学时代,表弟欢呼雀跃,也开始放松了自己。学习上,他也没有之前那么上心了,经常跟同学一起联机打游戏。大一的时候,虽然成绩中等偏下,但是好在也都及格了,可大二就挂了一科,大三直接挂了三科,这下可把姑姑给急坏了。

  姑姑来到表弟的大学,向老师了解情况,也跟表弟班级的辅导员交流了很久。大三暑假的那个夏天,姑姑硬是在表弟大学所在的城市,住了一个月的酒店,督促表弟每天去学校自习室复习功课,准备重修考试。好在表弟还是挺聪明的,大四上学期开学举行的补考,他补考的三科全都获得了通过。

  大四上学期,表弟也准备考研。可是复习的时间还是太短,最终未能如愿考入本省的985大学。同城的有一所普通一本大学,愿意接收表弟的调剂,但他不愿意去读,他觉得自己本身就是211本科,只能更进一步,哪能越读越差呢?但是,他又不想这么快参加工作,还想接着读两年书。没办法,能够选择的,也就是自费出国留学了。

  其实姑姑姑父家的经济条件也不是特别宽松,只能说还算凑合。姑父做点小生意,一年起早贪黑,也就挣个10来万,姑姑在一个事业单位上班,每年到手的工资也就5万左右。去澳大利亚读研的那两年,学费就花了将近30多万,生活费又花去二十几万。姑姑姑父结婚20多年,积极攒攒,一共差不多也就攒下这60万。本来准备给表弟以后买婚房的,这下出国读书全给花完了。

  表弟在大学时念的专业是会计,到澳大利亚留学所学的专业是财务管理。表弟在澳大利亚读的学校,其实还挺不错的,西澳大学,这是澳洲的八大名校之一,这个学校的经济管理、商科等专业,口碑与知名度都还是相当不错的。

  回顾表弟小学6年、中学6年、大学4年、读研两年,这一共18年的读书历程,总体还是比较顺利的,除了中间这两次小小的坎坷。但是,我也感觉表弟的性格当中存在一些缺陷。

  首先,是基本没有吃过什么苦,不明白生活的难处与不易;其次,他有些贪玩,不够自律,不够主动,学习与成长上都不够自主自觉,有时候需要别人推着自己前行。此外,他一直在学校读书,没有进行什么社会实践、企业实习,对职场缺乏感知和认知。这三点不足,也为表弟后续的求职遇挫,给埋下了伏笔。

  不得不说,理想很丰满,现实很骨感。表弟本以为自己有着211本科和澳洲名校硕士光环的加持,回国一定能够找到薪资不菲,高大上的工作。

  然而,表弟投出去的简历,北京上海i广州深圳的顶尖金融企业和互联网大厂,几乎都没有给他面试的机会。偶尔有一到两个,去面试之后也就没有了下文。

  平心而论,也不是表弟的教育背景太弱,而是与之竞争的国内同龄人实在太强,这就抬升了这些优质企业的招聘门槛。据表弟讲,很多获得面试资格的竞争者,其本科都是985大学甚至国内排名前10的院校,并且清一色的研究生,而回国的海归们呢,基本也都是美国前100、英国前30,或者是澳大利亚,新加坡等地的知名院校。

  表弟的省内211大学本科、西澳大学硕士,在这些强大的竞争对手映衬之下,光环也就暗淡下来了。尤其是表弟既没有国内知名企业的实习经历,也没有读研期间跟随导师的项目经历,也无国内老师、学长、校友、熟人的内部推荐,因此根本就占不到什么优势。

  既然北上广深一线城市很难,那么表弟想了想,就调低了就业期望。表弟报考的家乡的股份制商业银行,最终获得了录取。表弟本来想,虽然是小城市,但不管怎样也是布局全国的金融机构,想来待遇应该不会太差。然而,表弟没有想到的是,入职后表弟才得知,试用期半年,半年之内没有绩效收入,每个月的底薪扣除五险一金后,只有3000多块钱。更让表弟无法接受的是,当时报考的岗位名称是管理培训生,结果真正入职,自己却被分到一家支行从事柜员岗位。

  在姑姑姑父的劝导下,表弟咬着头皮去上班。坚持了三个月,他实在是受不了了。柜员岗位每天都处于十几个摄像头的严密监控之下,有时候忙起来,连喝口水、起个身、上个厕所的时间都没有,还有很多的业绩指标与考核压力。但是头半年,自己又没有绩效,每天早晨6点多起床,7点半就要到单位,中午休息时间很少,下午6点还没法正常下班,周末行里还总有事情,表弟不胜其烦。

  从小就没有吃过多少苦,没有受过多大委屈的表弟,说什么也不愿干这份工作了。不管姑父姑姑如何劝,让他再忍一忍,他也不愿意忍了,他甩手就把辞职信拍在了行长的桌子上。

  银行辞职之后,表弟发誓再也不会从事银行工作了,他决定找一份企业的财务工作。可是,小地方的企业比较有限,大型国企都是全国或者全省统一的校园招聘,社会招聘有时候不招,即使招聘,也需要工作经验或者熟人介绍,表弟很难进去。在家玩了两个月之后,表弟进入了一家民营企业从事财务工作。这份工作,还是姑父托人给介绍的,但这份工作表弟只干了两个月。

  因为这是一家化工企业,办公环境不是很好,空气中带有一些化工产品的气味。表弟非常担心对自己的身体带来危害,而且这个企业百分之80以上的职工都从事着工人的岗位,机关办公室的人本身就很少,年轻人就更少了。表弟也不喜欢这几企业的工作氛围,他入职后除了要做财务工作,领导还经常给摊派一些宣传培训、办公室以及跑腿的活,这些他都很不喜欢。表弟认为老板没有什么文化,就是一个很土的暴发户,没有企业文化,没有大的愿景,自己再怎么努力干下去也不会有多大发展。

  这两份工作辞职之后,表弟说什么也不愿意在家里找企业性质的工作了,他决定考公务员。虽然体制内工作是他以前很不喜欢的,觉得比较单调和枯燥,但是如今,他觉得这公务员工作应该也还不错。

  表弟本以为,凭着自己的教育背景,在家乡考上一个公务员应该不在话下。没想到的是,小地方的公务员也不是那么好考的。表弟第1年考公务员,由于比较轻敌,备考不够,连行政能力测试的题目都还有几题没做完,最后以三分之差无缘面试。第2次考公务员,表弟倒是进了面试,但最后综合成绩只是第2名,那个岗位却只招一个人,表弟再次名落孙山。

  此时,距表弟从澳洲硕士毕业已经整整三年了。这三年来,除了两次短暂的工作经历,有两年半的时间,表弟都待在家里。虽然这两年半来,他并没有多大手笔的开销,但只要有开销,费用支出基本也都是来自于姑姑和姑父。因为工作的小半年里,一个月工资就只有4000左右,表弟也完全没有攒下钱。

  读书18年,花了父母100万。但是毕业之后,竟家里蹲三年。表弟的今天,到底是谁的责任呢?我想,主要有三方面的原因:

  第一、从社会层面而言,如今毕业的大学生越来越多,国内名校毕业生、海外名校留学归国的硕士,都是越来越多。由于供给越来越多,名校硕士的含金量,也大不如从前了。随着学历、文凭内卷化的加大,很多企业的招聘门槛也水涨船高。

  之前本来专科生学历就可以胜任的岗位,现在起步就是本科;普通本科可以胜任的,起步就要求211、985院校,甚至要全国前10或者欧美名校硕士。像表弟希望进入的顶尖金融企业、北上广互联网大厂,之前很多普通一本学生也可以通过招聘进去,但是现在的入门门槛抬升了太多,985本科、名校硕士只是最低要求。

  第二、体现在家庭教育层面。姑姑姑父作为表弟的父亲母亲,在表弟求学、成长的过程中,可以说是呕心沥血,付出了他们的一切。花完了他们半生的积蓄,做到了一个中国父母所能够做到的全部。他们爱孩子,这是毫无疑问的。然而,他们也有不足的地方,那就是对表弟过于疼爱、过于听从、没有下意识培养表弟坚韧不拔、进取奋斗的品格,也没有培养他吃苦的作风,尤其是在表弟的成长过程中,表弟接触社会和实习锻炼都很缺乏。

  所以,表弟不知道工作的辛苦,也不知道挣钱的不易,对花钱、对工作中受累没有概念。表弟不想吃苦考研,想出国读研轻松一点,姑姑姑父就听从了表弟的想法,耗尽毕生心血,送他去到澳大利亚留学。其实在我看来,这60万是根本没有必要花的。只要表弟稍微努点力,在国内考上一个好点的大学,或者就在本校读研,也是不错的选择。国内读研,读下来最多也就10万块钱,而现在国内文凭的含金量,其实并不低于澳洲的硕士。

  第三、也是最重要的原因、归根结底还是在于表弟自身。

  首先,作为本科211、澳洲名校硕士的他,毕业回国的第1步就选错了。作为男生,好男儿志在千里,他读的财务会计这种专业在被北上广一线,起码也得是二线城市,才有广阔的前途。回到家乡小城市,本身就很难有用武之地。小城市除了公务员事业单位之外,很多都是要依赖关系,而姑姑姑父家并没有深厚的家庭背景可以帮助他。他比较好的教育背景,其实对他回家求职,并没有太大的实质性帮助。

  其次,说到底表弟还是没有吃过苦,工作中受不得一点累,受不得一点委屈。纵观各行各业,哪一行又是挣钱容易的呢?其实很多工作的公司都是从基层做起的,当初他所做的银行工作,只要熬过头半年之后,每个月三四千的底薪,加上几千块钱的绩效,在加公积金,在小城市一年也能达到10万左右,还是可以过着不错的生活,也还比较体面的。可是他没有从小没有吃过苦,无法忍受基层岗位的磨练。

  最后,表弟选择考公务员的想法也没错,但是他又不够努力。要知道,目前有越来越多的名校学生选择竞争公务员、国企、事业单位,考上公务员,除了可能有几分运气之外,最重要的还是要扎扎实实复习。要吃得苦、多练习,而表弟显然没有下那么大的决心和毅力,也没有那么大密度的强化训练,面对招录比百里挑一甚至几百人挑一的公务员考试,他当然会败下阵来。

  而在公务员考试失败后,表弟也没有说出去找一份工作,反而以考公务员为借口,在家待着。虽然家里蹲,也没有多大开支,但是毕竟他那么好的教育背景,也到了二十七八的年纪,家里蹲着啃老,不仅父母脸上无光,自己也难免会有很大的心理压力。我认为,表弟所应该做的是,无论如何,不管是在家里小城市还是走出去外面的大城市,都应该先找一份工作,从一份基础的工作开始做起,不断积累,而不是想着一下子就能彻底扭转自己整个的职场命运。

  如今,很多大学生毕业之后没有工作,选择家里蹲啃老,有的还是非常不错的大学。有些学生,家里经济条件不错,有些学生家庭经济条件不太好,但是依然待在家里啃。不得不说,这种现象的出现,社会层面和家庭教育层面都有一定的原因和责任。

  但是归根结底,内在原因还是最重要的。如果一定说要怪谁,最大的责任人还是学生自己。作为大学生或者研究生,要想毕业之后能获得较好的市场发展,而避免啃老或者家里蹲,需要从三个方面努力:

  第一、就是思维认知层面。一定要认识到自己的命运和自己的人生之路,是牢牢掌握在自己手里的。不能完全依靠社会的政策帮助,或者是父母的扶持。归根结底,人生之路,职场之路,还是要自己来走的,自己要对自己负责任。要有规划、有方向。

  第二、方向明确之后,就要付诸努力跟行动。凡事预则立、不预则废。既然明确了方向跟目的,那么就要沿着方向扎扎实实去努力去付出。无论是做好实习与求职的准备,还是考公务员考事业单位的笔试、面试复习都需要付出很大的努力,一定要扎扎实实的去准备。如果你不够努力,是决然难以在千军万马之中脱颖而出,得到自己理想岗位的。

  第三、要头顶星空,脚踏大地。理想可以很美好,但还是要从点点滴滴做起。要耐得住寂寞,要能够忍受基层工作、基础工作的枯燥与无聊,要熬得住性子。职场之路,没有谁可以一步登天,也都是一步一步熬出来的。要能够承受挫折、打击和不如意,无论是竹子的破土成长,莲花的开满荷塘,还是雄鹰的搏击苍穹,也都是一步步熬出来。伟大都是熬出来的,一定要耐住性子,坚守、秉承长期主义的精神。

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  我堂弟志刚今年30,曾毕业于交通大学,学的是土木工程道桥专业。堂弟有着令人羡慕的家庭,然而却没有令人羡慕的人生。尤其是家里将成绩不算优越的志刚攻读出来,除了花了家里许多钱之外,还学了许多坏习惯,如今而立之年还单身一人并在家啃老,找不到工作确实又不愿意做底层工作,父母对此能想到的招数及办法都想到了,还是压根毫无办法。这事怪谁?又是什么原因造成的如今结果?或许您看完本文就彻底明白了!

  小时候我们甘肃普遍缺衣少吃,然而志刚照样吃香喝辣,这都是志刚父母的勤劳换来的。父母对志刚打小特别疼爱,怕他累不让他下地干活。怕他饿经常都是备好现成。衣来伸手饭来张口,简直就是公子的生活,真的令我们同村小伙伴羡慕不已。

  不过志刚的学习实在太普通,父母本身也没有什么文化,对读书也不知从何抓起,但好在也考上了大学。录取通知书来的那天我记得十分清楚,那真的可谓是敲锣打鼓,几道沟都知道了。

  志刚父母为此骄傲不已,在村里逢人就说。记得当时有几个村里人最后都有些反感了才有所消停。

  后来上大学后,志刚只要开口要钱,父母压根不考虑有理无理,都是无条件马上去汇。至于他的学习如何就不知道了,但上学这几年学了一身不良的毛病、花了父母一大堆的血汗钱到是真的。记得志刚放长假回家,头发颜色都是五颜六色,穿的衣服也是稀奇古怪,回到家后除了打游戏就是睡懒觉,父母对此还毫无怨言。

  然而一眨眼志刚大学毕业,临近毕业那段时间有许多校园招聘,志刚和几个同学一起进入了某建筑国企单位。试用期半年,试用期后表现好还能转成正式工。志刚父母当时认为儿子绝对有大富大贵之命,至少这辈子的铁饭碗那是十分稳妥了。

  然而志刚到底如何,只有我一清二楚。因为我学的就是建筑,志刚跟我关系也特好,时不时地会跟我打电话唠嗑。然而但凡打电话,都少不了他至少5分钟的抱怨。说什么干建筑太辛苦吃不消,住活动板房条件实在太差,而且下工地必须要戴安全帽还压坏了发型,更奇葩的是工地太偏,去网吧都去不了,还有宿舍蚊子太多,咬的休息不好等等一大堆,而且跟我提了好多次想换家单位。

  我还不断安慰他,男人年轻时辛苦是一种好的锻炼,怕安全帽压坏发型,那就剪了,这样还省洗头膏。建筑辛苦就多休息,所以就没必要去网吧。至于宿舍蚊子多,可以点蚊香,或者床上装个蚊帐去对付。但无论如何,都一定要坚持住,毕竟工作不是像校园生活那样衣食无忧。

  然而好景不长,后来有好长一段时间没给我打电话,当再一次打时才知道志刚已经换了一家单位,谁知道换的这家单位还不如原来的单位,他连一个月都没坚持下来。在后来断断续续地又跳槽了两次,听说不是这个不行就是那个不行,反正就是总有一大堆问题。

  前后上班时间不到1年半,谁知居然打算不上班了回家种田。对志刚父母来说如同天塌了一样,也不知道如何是好。一边只能帮儿子打听工作,一边还给志刚张罗媳妇。

  志刚在家后不提工作,也不愿下地干活,完全过上了被父母伺候的生活,父母从此在村里路过时头都抬不起来。

  志刚的今天,完全是父母娇生惯养的结果。曾舍不得孩子吃苦,如今孩子吃不了苦。曾怕孩子受罪,如今孩子忍受不了一点儿罪。曾怕孩子挨饿,如今只能亲手给孩子把饭喂进嘴里。父母辛苦一生宠爱一世,谁知最终宠成了一个只懂得啃老的巨婴。

  可在父母眼里,巨婴也是自己的孩子,仿佛此生如同欠孩子的一样,可今天的结果,真的怪不到别人头上。毕竟大学生那么多,像志刚这样的,周围村子也听不得有几个。然而谁知这样子的人,碰巧就是志刚。如今志刚父母不知道未来如何是好,只能先走一步去看一步。

  曾有人说,没有伞的孩子,会最先学会奔跑。过度的宠爱对孩子未必会是好事。或许只有奔跑过的孩子才明白摔倒,也只有摔倒过的孩子,自己才会知道如何站起来最好。

  怕吃童年的亏,就怕在成年以后补上。但愿你我对孩子的教育,不再是下一个志刚!

  各方面原因都有,主要怪自己。

  企业不会聘请一个大学刚毕业的学生,去从事工程师的工作,大学生的理想是找到自己专业对口的工作,这样一脱位很多人就不干了,宁愿回家啃老,反正人的需求是很少的,解决吃饭问题就算了。

  万事开头难,确立自己的职业发展方向是对的,但要一步一步来。

  第一,从底层做起,从自己从事专业的底层做起,如会计专业,刚大学毕业,应聘会计岗位,肯定成功率低,如应聘会计助理、财务助理、出纳,成功率较高,以后积累经验了,有机会再应聘会计就比较容易。

  第二、注重再教育,相关资格证要及时考取,这样会增加应聘的成功率。

  第三、不要盯着国企、大单位,他们的条件很高,要有研究生、重点大学毕业文凭,到中小型民企工作,要求相对较低。

  第四、在工作中搞好人事关系,现在的大学生,多是独生子女,在家娇宠惯了,哪受得职场上的气,家长要做好疏导工作,自己不要一遇到问题,就畏缩不前,要学会怎样立身处世。

  我领导的儿子,家里用尽了关系,让他去土耳其留学。留学回来整天躺家里玩游戏,领导只好托关系给找工作,去到单位他啥也不会,连办公软件都不会用。出于关系太硬,小伙子的领导没办法,让他去干后勤,打印点文件,盖盖章什么的。他嫌这工作无聊,就是一打杂,立马甩手不干了。

  回家继续躺着,领导的老婆把他当巨婴一样养着,不让他干活,不准批评他,肩不能扛、手不能提,都是惯出来的。早餐端床上吃了继续睡,中午饭像哄小宝宝一样,哄起床吃饭,甚至给喂。吃完继续睡,晚餐像饿死鬼一样,大餐一顿像打鸡血一样,躺下继续玩游戏!从来不喝水,只喝饮料之类的,吃东西都是大鱼大肉,30岁不到得了高血压和糖尿病。血压高压190,血糖空腹12.9,体重210斤,身高169㎝。

  领导无奈,老婆太宠孩子,最后又托关系,去一国企看监控。每天坐着盯着屏幕。他又嫌这工作无聊死板,整天盯着屏幕眼睛疼。领导说:不要和我说这些,你24小时盯着手机,怎么没见你叫唤过眼睛疼?这份工作你再坚持不下去,你给我出去。30几的人了,我没有义务养活你,你应该自食其力。你再这样下去和废人没区别,从此以后用自己的工资,家里不准再给零花钱。

  他老子这一顿炸呼,他还是害怕了,老老实实的上班。自古慈母多败儿,领导的老婆不知道从哪里听说的,看监控有辐射,对身体不好,以前有好几个看监控的都短命,都是年纪轻轻的没了。于是瞒着领导把孩子接回家,宁愿孩子在家呆着,养活他一辈子,也要孩子健健康康的。

  领导气得不行说:你看你带出的孩子,一直呆家里,他健康了吗?年纪轻轻的一身毛病,他没去做这份工作之前就一身病,你好意思要孩子健健康康的?都是你的失职,你的无知造成的。你把孩子留家里可以,你们两个人过,我出去,不想看见你们两个瘟神。

  领导好长一段时间没回家,领导老婆害怕了把领导请回家,她给儿子找了一份工作,在银行柜台上班,明天就去报道!当时负责人都答应了,想到一个留学生干这工作有点屈才。工作的头两天有人带着他,在旁边教他,他趾高气昂,嫌别人屁都不懂还来指挥他,于是他把教他的人赶走了,自己放开手脚准备大显身手。

  人就怕胆大妄为,给储户办理取款,人家取11万,他硬给21万。整整多给了10万,到晚上盘点,有十万块钱兑不上,到处看监控,没发现猫腻,不知道这个储户是做了什么手脚还是咋的,监控里面真没看出啥名堂出来。

  教他的被他赶走的这个人说,肯定是你出错了,我看见你给人家的钱不对,她当时是知道的,其实是想故意整他。后来找到这个储户,人家肯定不同意,当时点清楚的,监控里面没有异样,凭什么诬赖他。

  没办法,领导只好掏腰包给赔了,他们家赔得起,让领导颜面扫地,决定把他叫回家,自己爱干啥干啥,从此不管他了!就这样像个巨婴一样,在家养着,去年突然接到喜帖,他家儿子结婚了。

  过去参加婚礼,媳妇特别漂亮,听说在酒吧认识的,是酒吧服务员。领导老婆本来不同意,她要找一个门当户对的儿媳妇,领导说:就你儿子,能娶上媳妇就不错了,你以后等着养活他们两口子,另加给他们养孩子。听说小两口结婚后到处游山玩水,经常出国旅游,日子过得不要太潇洒。

  这是典型的啃老族和蛀虫,孩子走到这一步怪谁?怪父母,怨不得别人!富养孩子,最明智的方式,不是提升物质,也不是过于的溺爱,而是给予良好的家庭教育,纯良端正的家风,树立正确的三观,从小给培养独立自主的习惯。

  作为父母,最大的悲哀,不是疾病困苦,不是把孩子带出四肢健全就完事。而是父母付出全部,养出一个不知道感恩不求上进的子女。父母给予孩子的爱,不是太少,而是太多。不忍心他们从小体验生活的艰难,播下一个行动,收获一种习惯;播下一种习惯,收获一种性格;播下一种性格,收获一种命运。孩子小时候不让学着承担责任,长大后就不会对自己的人生负责。

  孩子生下来时是一张白纸,最终这张纸能否被描绘成一幅精美的蓝图,完全取决于父母。想要孩子优秀,一定要让他“做事先做人,做人先立德”。啃老族都有共同的心理:心安理得,混吃等死。其根本,还是父母的爱失去了分寸,父母的溺爱,给了他们啃老的地气。如果父母不在了,他们的天就塌了,因为他没有能力担起自己的生活,更担不起自己的人生,这才是灾难的开始。

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